Hundehaufen

Heute hatte ich mal wieder Übungsgruppe.
Das Fach schmeckt mir schon seit Wochen nicht so recht, weil es erst hiess, dass keine Übungszettelpflicht herrscht, dann gab es sie auf einmal doch (ist bei uns mittlerweile üblich) und man musste 60% haben. Nach einigem widersprüchlichen Aussagen gibt es sie jetzt doch nicht. Zum Glück, denn der Tutor ist über alle Maßen penibel und hat das pädagogische Feingefühl eines Steins.
Wie auch immer, da es mir heute besser passte, ging ich zu einer anderen Übungsgruppe als gewöhnlich.
Schon im Lift dachte ich mir, dass das heute bestimmt ein besonderes Vergnügen werden würde, denn der Kommilitone neben mir strahlte irgendwas aus, was mich ziemlich beunruhigte.
Nichts agressives, aber es hätte mich auch nicht gewundert, wenn er die Hosen herunter gelassen hätte um mir seine ganze Pracht zu präsentieren. Er war irgendwie so seltsam nervös…
In der Übungsgruppe sassen dann neben ein paar recht normalen Leuten, auch noch ein Typ bei dem ich mich echt fragte, ob man eingeliefert werden sollte, wenn man mit über 20 noch von Mama angezogen wird.
Ich habe jedenfals zuletzt mit vielleicht 5 Hosen getragen, die unten umgekrempelt waren.
Der Exhibitionist reagierte auf die Übungszettelrückgabe übrigens wie auf eine Latein-Klausur. Ich habe noch nie jemanden gesehen, der so emotional auf so einen blöden Zettel reagiert hat.
Ich wette für jeden einzelnen Punktabzug (und die gibt es bei dem Tutor reichlich) wird heute abend noch ein Ströphchen geweint.
Die Übung an sich war dann ziemlich langweilig, auch weil ich das falsche Übungsblatt ausgedruckt hatte und dementsprechend so gar nicht mitreden konnte.
Höhepunkt war dann, als ein Kommilitone die Werte der X-Achse in einem Koordinatensystem einzeichnen sollte und das nicht hinbekommen hat. Stattdessen hat er halt Intervalle hintereinander aufgeschrieben.
Keine Ahnung, was er damit sagen wollte.
Normal habe ich immer mein Netbook mit um mir die Zeit wenigstens in solchen Übungsgruppen zu vertreiben. Heute aber irgendwie nicht.
Auch war die Gruppe heute nicht (wie sonst ab und an) nach ´ner 3/4 Stunde zu Ende, sondern erst nach einer Stunde und fünfzig Minuten. Ich hätte kotzen können.
Schrecklich, schrecklich, schrecklich!

Kennt Ihr das?
Ihr steht an der Haltestelle und irgendwann stellt sich ein Typ zu Euch, den Ihr flüchtig vom sehen kennt und fängt ein Gespräch an.
Ist mir heute zum zweiten Mal bei derselben Person passiert.
Mit dem Typen bin ich nun zum zweiten Mal in einer Übungsgruppe.
Das sind auch schon unsere Gemeinsamkeiten.
Das erste Mal hat er sich im Bus einfach zu mir gesetzt und sich mir mir unterhalten.
Damals ging es um Schwimmbäder, da er schwimmen gehen wollte.
Heute ging es um das Wetter am letzten WE und um die Eifel (da ich dort am Wochenende war) und letztlich um die dortigen Mietpreise.

Sehr seltsam.
Ich halte mich für jemanden, der eigentlich ganz gut smalltalken kann, aber ich hasse es mich mit Leuten zu unterhalten, die ich nicht kenne und mit denen ich nicht reden möchte.
Nein, ich habe nix gegen die Person, aber was habe ich zu sagen?
“Ja, wird bestimmt gleich wieder eine tolle Übung!”
Natürlich könnte ich sagen “Hömma Du Spacko! Ich kenne Dich nicht, Du bist mir egal und jetzt mach´n Schuh!”, aber man weiss ja nie.
Hinterher muss ich mit dem Burschen mal irgendeine Gruppenarbeit zusammen machen und ich habe dann direkt den Arschloch-Aufkleber anpappen oder so.

Also: Immer lächeln und winken.

Für meine Twitter/Facebook/StudiVZ-Possy aus aktuellem Anlass mal ein Musikvideo.

Vor einiger Zeit habe ich mich über meinen Nachbarn lustig gemacht, der bei Media Markt seinen Ausweis vorzeigen musste, als er ein XBOX Spiel kaufte.
Kurz dannach standen dort überall Hinweisschilder, dass man nun bei FSK18 Sachen immer den Ausweis zeigen müsse.
Naja, kann man machen, einen tieferen Sinn erkenne ich darin nicht, insbesondere bei Leuten die augenscheinlich über 18 sind.

Wie auch immer, vorhin war ich jedenfalls bei Media Markt um mir die “Inglorious Basterds” auf BluRay zu kaufen.
An der Kasse angekommen hielt die Kassierin noch nicht ganz den Film in ihren Händen, als ein zackiges “AUSWEIS!” kam, den ich (leicht perplex) natürlich sofort zog, da ich eh gerade meine Finanzen checkte
Man könnte denken, dass die Dame höchstens kurz aufs Datum schaut, da sie aber entweder neu ist, ihren Job ernst nimmt oder früher Grenzposten als Grenzposten an der innerdeutschen Grenze jobbte, denn sie nahm den Ausweis genau unter die Lupe.
Eigentlich habe ich ja nur noch auf ein “Das sind Sie nicht. Der Kerl hier trägt weder Mütze noch Brille” gewartet, aber das kam dann doch nicht.
Da ich dann doch nicht genug bares dabei hatte, musste ich dann doch  mit EC-Karte zahlen und um ehrlich zu sein habe ich wirklich drauf gewartet, dass sie nochmal meinen Personalausweis sehen möchte, da die gekritzelte Unterschrift vielleicht doch ein bisschen abgewichen sein könnte.

Der Film ist übrigens FSK16!

Es wird zu viel gejammert!
Zugegeben: Bei einer solchen Aussage freut sich jedes Phrasenschwein.

Ich meine aber nicht, dass im alltäglichen Leben zu viel rumgeheult wird, sondern im “virtuellen Leben”.
Darf man die Zeit, die man im Internet soziale Kontakte pflegt so nennen?
Ich denke schon, ist mir auch egal. Es dürfte klar sein, was gemeint ist.

Egal ob per Twitter, Facebook oder in Internetforen.
Überall teilen es die Leute einem mit, sobald sie sich in irgendeiner Art leicht unwohl fühlen.
Sei es durch Hüsterchen, Müdigkeit oder Ohrensausen.
Besonders gerne wird erstmal durch Emotes wie *röchel* oder *gähn*  die eigene Befindlichkeit wie mit Trompeten angekündigt, bevor die Symptome derart genau beschrieben werden, dass man auch ohne Erste-Hilfe-Kurs eine recht genaue Diagnose stellen kann (Wird schon kein Lupus sein).

Aber anscheinend bin ich der einzige Mensch, den sowas nervt, denn neben vielen Beileidsbekundungen (*knuddel*), bekommen die Leute von ihren Online-Freunden gerne auch direkt einen fachmännischen Therapieplan (”Viel trinken ist wichtig” - mein Lieblingsrat).

Warum wird sowas gemacht?
Sind wir mal ehrlich. Ein “Ohh… Du Armer. Gute Besserung!” mag die Seele streicheln, aber ist es denn auch ehrlich und aufrichtig gemeint?
Irgendwann ist der Vorrat an Genesungswünschen doch auch mal aufgebraucht.
Ist ein bisschen wie bei dem kleinen Jungen der rief, das die Wölfe kommen.

Was ich aber letztlich sagen will:
Wenn jemand was ernstes hat, sei es eine richtige Grippe, eine Blinddarmentzündung, Knochen kaputt oder sonstwas ernstes, dann interessiert es mich natürlich schon.
Aber es muss mir wirklich niemand mitteilen, wenn er müde ist oder sich gerne die Nase putzen möchte.

Gerade war ich bei REAL, da ich für die Seifenoper tolle Con am Wochenende nuoch ein paar Sachen brauchte. Als ich an der Kasse am Getränkeausgang stand, drängten sich zwei Burschen an mir vorbei. Bei dem einen reagierte die Alarmanlage. Passiert mir auch ab und zu (keine Ahnung warum) und stört meist niemanden. Der Kassierer wurde aber direkt hellhörig und pfiff die Jungs zurück.
Der eine wurde schon leicht nervös (”Mann, ich muss pissen!”), der andere beteuerte mehrfach seine Unschuld, müsste wohl an seinem Schlüssel liegen.
Tja, das schloss der Verkäufer aber mal kategorisch aus. Nach ca. 30 Sekunden der Ursachensuche rief ein Rentner von weiter hinten “Warum trägst Du eigenlich Fussballschuhe?” - Zack, rote Birne, gestottere und “Oh, die hab ich wohl beim anprobieren versehentlich angelassen”.
Tja, dann wurd einmal gelacht und die Jungs gehen heute vermutlich ohne Nachtisch ins Bett.
Anders gesagt: HA HA!

Zugegeben, ich bin kein Freund von Feilscherei.
Vor allem nicht über stundenlange Verhandlungen, wenn mir ein Preis zusagt, dann kauf ich den Artikel und wenn nicht, dann lass ich es halt. Fertig. Typisch Deutsch kann man da sagen.

Heute stand ich in der Archeteri@ um mir ein Brötchen zu kaufen. Vor mir war so ein Hans, der eine Banane kaufen wolte, welche wirklich nicht sehr groß war.
Kein Ding, wenn die Banane zu klein, zu schwarz oder sonstwas ist, dann lässt man sie halt liegen.
Es gibt sicherlich auch andere Möglichkeiten der Nahrungsaufnahme, ABER seine Spackigkeit fing an mit der Kassenfrau zu feilschen. Um 35 Cent!!!
Unglaublich, nachdem er dann doch murrend gezahlt hat, habe ich mit der Kassiererin und dem Typ hinter mir noch  geflachst (das sagt man ja jetzt wieder) was denn das für einer war und ob er wohl aus den neuen Bundesländern käme.
Ich glaube sie war sehr stolz, dass sie hart geblieben ist.

Am Donnerstag verbrachte ich ca. 5 Minuten meines Lebens damit im Auto auf Julia zu warten, die kurz in den Supermarkt sprang, um Sauce Hollondaise zu kaufen, denn es gab Spargel.
Toll, eigentlich wäre es langweilig gewesen, aber ich wurde prächtigst unterhalten, denn irgendwann kam ein langhaariger Typ angetorkelt und verging sich mit Tritten an jeder Pusteblume, die ihm im Weg stand.
Ich meine damit nicht sanfte Gewalt, wie man sie normal an Pusteblumen praktiziert, sondern rohe, ungezügelte, agressive Gewalt, wie man sie sonst nur aus Killerspielen und Schiessfilmen her kennt.
Auch waren ihm eine oder zwei Pusteblumen nicht genug, jede einzelne Blume auf dem gesamten Grünstreifen (ca. 100m) wurde von ihm bearbeitet. Pro Blume nahm er sich ca. 20 Sekunden Zeit, da aufgrund eines (offensichtlich) erhöhten Alkoholpegels die Kicks leider nicht ganz so präzise sassen.
Was soll ich sagen?
Ein Bild für die Götter, ich hatte Tränen in den Augen. Hätte er mich gesehen, hätte er vermutlich Julias Auto ebenfalls zu Klump getreten.

Die entscheidene Frage ist aber: WARUM?
Was haben die Pusteblumen ihm getan?
Ist seine Ex-Freundin gegen Löwenzahn allergisch oder war ist er einfach nur traurig, dass Peter Lustig in Rente ist?
Man weiss es nicht … oder anders gesagt: “Seltsam… aber so steht es geschrieben!?!”

(Dieses Posting widme ich der Hexe des Westens, als Beispiel dafür, dass man einen Blog auch mit kleinen Dingen füllen kann)

Neulich habe ich ja über leichte Probleme beim Versand von Nerf-Guns geklagt.
Da die versprochene Ersatzlieferung bis heute nicht da ist, habe ich bei dem Laden mal angerufen und siehe da, mein Paket wird gerade gepackt. Warum ich allerdings erst Armlehnen zurückgehen lasse, nur um dann nochmal Armlehnen zu bestellen, dass konnte mir die gute Frau nicht sagen.
Sprich: Der Vollidiot beim letzten Mal hat versagt.
Statt mir endlich meine ersehnten Sachen zu schicken, hat er denselben Zahlendreher in der Bestellnummer wiederholt und so wird mich in den nächsten Tagen ein Satz frischer Armlehnen erreichen, die ich nicht annehmen werde.
Zwar versicherte mir die verwirrte Hotline-Frau, dass jetzt demnächst auch noch das richtige Paket rausgehen wird, aber bauen würde ich darauf nicht.
Naja, sind ja auch noch ein paar Wochen bis Ostern….

Ich fasse einmal kurz zusammen:
Oktober 2004 - Nerf Gun bei der Verstrahlt SL bestellt, Übergabe sollte auf der Con sein.

Dezember 2004 - SL konnte Gun nicht finden. Stattdessen von einem Bekannten einen Nerf-Ballwerfer bekommen, auch gut.

September 2008 - Nerf-Guns bei Lego bestellt. Nicht lieferbar. Stattdessen einen Ballwerfer geschenkt bekommen, auch gut.

Januar 2009 - Nerf-Guns ähnliche Dinge bei einem Online-Shop bestellt. Stattdessen KFZ-Armlehnen mit Dosenhalter bekommen, nicht gut.

Jedes Jahr im Oktober ist es das alte Lied:
Durch den Semesterbeginn sind die Züge total überfüllt und/oder die Bahn verspätet sich drastisch.
Wunderbar, da geht einem das Herz auf.
Am besten sind dann noch so Vollpfosten, die mitten im Eingang stehen und sich darüber aufregen, dass die Leute rausdrängeln. Einen dieser Idioten habe ich dann neulich mal mit etwas Körpereinsatz recht unsanft weggedrängt. Er hat sich noch aufgeregt und ich habe mich hinterher geärgert, dass ich an meine Aussage “Wie blöd kann man eigentlich sein?” nicht noch “Du Vollspasst!” drangehängt habe, verdient wäre es in jedem Fall gewesen.
Aber so ist das halt, hinterher fallen einem immer die besten Sprüche ein.

Gestern habe ich beim Mittagessen so eine Werbezeitschrift zum Thema “Fair Trade” durchgeblättert. Ob die auch aus fair gehandelten Papier war? Ich glaube ja nicht. Wie auch immer, mir ist aufgefallen, dass ich beim Thema “Fair Trade” nicht viel zu melden habe und anscheinend niemals die Produkte kaufe. Kaffee und Tee interessieren mich nicht, Bananen kaufe ich meist irgendwelche und bei Schoki leg ich eher Wert auf Milka, Kinderschokolade oder Ritter Sport. Keine Ahnung ob die fair handeln.
Habe ich nie drüber nachgedacht und ich werde auch keine Mail hinschreiben.